二零一四年四月十號淩晨，從夢中驚醒，枕頭上浸濕一片。帳子外面有從宿舍大廳照來的昏黃燈光，此刻世界一片寂靜仿似天地間只我一人。揉了揉濕潤的 雙眼，艱難的從床上坐起來，小心翼翼的爬下階梯，拖鞋被舍友不慎甩地遠遠地，乾脆光腳從地上走過，腳底傳來一陣突兀的冰涼。熱水瓶裏還有昨晚喝剩下的開 水，拿過白瓷杯給自己倒了滿滿一大杯，保溫效果不是很好開水已經變成溫的了，沒有多考慮就不停往嘴裏灌，喉嚨發出“咕嘟咕嘟”的聲音，跟這寂靜的環境形成 巨大反差。舍友有節奏的呼嚕聲不停從耳邊響起，呼吸聲此起彼伏，喝完一大杯水我就安靜的坐在椅子上，全然不顧臀下一陣又一陣襲來的寒意。
窗外淅淅瀝瀝的下著小雨，濕冷中透著寂寞的味道，雨水砸在陽臺上曬著的白色球鞋，昨晚忘記收回來，現在已經完全濕透了。前幾天學校搞活動免費發放綠色種子，去食堂順道就領了一份回來，把不用的塑膠瓶剪成兩半做了一個簡單的花盆，仔細將種子埋在營養土裏，除了偶爾澆水便一直放在陽臺上，居然已經長成綠油油的一片，是四葉草。以前覺得四葉草是代表希望的植物，便一直把這個別致的小植物悄悄放在心裏，多年前曾偶然在圍牆角發現了一棵，隨手摘下來夾在日記本裏，日記本的書頁已經開始泛黃了，昨天把它從櫃子裏翻出來發現它已經變黑了，夾層的那一頁日期是二零一二年六月二十五號。
二零一二年六月二十五號，是我高考完後不久。就這樣，記憶一下子被拉回兩年前。六月二十五號我放假在家，跟幾個朋友計畫一場畢業旅行。北京，大連，青島，廈門，都在我們的考慮範圍內，經過不停的斟酌和思考最終敲定了去廈門。
並不是我想像中的那種旅行。失望中帶著尷尬。
再也不要經歷第二次。
二零一二年八月三十號，曾經將我拉黑的他又主動過來加了我的企鵝號，驗證消息裏他很坦然的寫了幾個字：是我啊，我是xx啊。當時看見這個驗證消 息的時候，沒有人知道我當時的心跳是多麼迅速，腦子一片空白什麼也沒有多想就點了同意。當時我單純的以為也許好運即將降臨在我的頭上了，我帶著歡呼雀躍的 心情去面對了跟他接下來的聊天，用一種跟所有人都一樣的聊天方式，客套的開頭，簡單的詢問了近況，便再沒有別的什麼話題了。後來我才知道，人不應該貪婪的 想要得到更多，越是貪婪，最後越是什麼都會失去。我就是個例子。我貪婪的希望他知道我這些年來的感覺，渴求能夠換來同等的關注，可最後我什麼都失去了。自信，期待，奢望。這些都全然沒有了。
只是因為用心去喜歡了一個人，便從此成為了比對方卑微，下賤，愚蠢，煩躁，自卑的那類人。任由他糟踐自己的尊嚴，耐性，做盡所有事情只想換來他與眾不同的眼神和一句你真行。
可我們都忘了，人與人原本就是平等的啊。也難怪，誰讓你先喜歡了別人呢。
我一直在想，會不會有那麼一個人，他站在晨曦微光之中，偶爾也能耐心的停下腳步等一等我，等我忘記過去，等我恍然醒悟，等我拋棄所有的不快與晦澀，等我清空一顆心來接收未來的一切，等我用力提升自己追上他的步伐，等我終於可以並肩與他站在一起而不用低下頭。
颳風的時候忍不住打了個寒噤，恍然覺悟自己只穿了背心內褲，把身子縮在椅子上用力抱緊自己，第一次靜下心來感受自己灼熱的體溫和平穩的呼吸。我真的不會告訴你昨晚又夢見你了，是高中早晨跑操的時候，所有班級學生都到教學樓下有序的排好隊，高三學生圍著教學樓跑兩圈。我看見你穿越人群走到我面前，你說我們做好朋友吧，很好很好的那種。我開心的忘記了點頭，才剛想伸手握住你就醒了。醒來就哭了。
我經常從人海中一眼就看見你，你不知道晨跑是我每天中最期待的時刻，看見你我會有一天的好心情，可如果看不見你我便會覺得特別失望，那種失望的 感覺像是病菌滋生佔據我的身心。你的一言一行都深深的牽絆我的心情，甚至有好幾次因為你的漠視晚上躲在被窩裏偷偷哭泣，我把你變成了只屬於我一個人的秘密，別人問起來我也只說是學習壓力大引起的身心不適，整整四年，就連最好的朋友也不知道你一直牢牢的住在我的心裏。
習慣一個人太不容易了。
我也不知道自己是不是習慣某個人了。
只是常常會有那種感覺，見不到會想念，見面了又不知話題從何而起，只知道他在身邊就好。可是，他似乎從來就沒有想起過我。
因為有人說，男生其實很簡單，喜歡了誰就會主動去聯繫，可他很少主動聯繫我。
那麼，我也該清楚答案了吧。
我就是這樣的人，明明有著強烈佔有欲還假裝什麼都不在意，明明什麼都介意卻偏偏什麼都可以原諒。
你可以選擇喜歡，也可以選擇討厭。性格這輩子是改不了了。是走是留請自便。
下了一夜的雨。天亮時分已經洗漱完畢穿戴整齊準備去晨跑，舍友陸續醒來起床洗漱，我沒有等她們一個人插著耳機撐著傘就跑進雨裏。
好像，昨晚忘了要寫日記。可我沒有忘記再記起你。
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